我假装不认真,只是不想承认自己无能

By 落小雾 at 2018-01-09 • 0人收藏 • 203人看过

你身边一定有那种讨人厌的学霸。

每次考试复习前,丫的明明连标点符号都背下来了,却说,“完了完了,我都没复习呢”。

考完了,问他考得怎么样,他说,“惨了惨了,这次绝对完蛋了”,卷子发下来,丫的考了98。

实不相瞒,我就是这种超级欠扁的学霸(答应我,知道了这个秘密,也不要跟我绝交好吗)。

 

读书的时候,我的两大爱好就是装逼,以及坚持装逼。

比如第二天要考试,我前一天晚上复习到半夜三点,第二天早上去学校,同学们都在紧张地看书,我在看漫画……

哪怕高考前,我每天晚上都要看两集电视剧,第二天早上去学校跟同学们讲剧情——我想表现的是,看吧,我高考前还在玩,可以说是很放荡不羁了。

最开始,我的同学们还会配合着听一下。后来,她们直接对我说,“你能坐到教室后面去吗?别影响我们学习”。

 

我为什么要这么装逼?

因为我怕。

怕大家都知道我这么认真,如果我还失败了,那就太丢脸了。

 

其实生活中,很多时候我们都会这样吧。

因为怕输,怕输了丢脸,所以我们不敢承认自己认真过。

竞选班长的时候,熬夜写了3版竞选稿,查了5轮演讲技巧,还要说“我也不是真想当班长,只想凑个热闹”;

暗恋一个男生,给他的每句话做阅读理解,因为他看了自己一眼就high了一周,展开一系列意淫。连跟他的孩子取什么名字、留什么发型都想好了,却不敢表白。别人问起来,还会假装不在乎,说,“我也没有很喜欢他”。

不认真,是一个很常用的借口。

用来自欺,以及欺人。

相反,承认自己认真过,就必须去面对认真过的后果。

这个后果有可能是残酷的。

因为不认真,意味着一切皆有可能,老子总有一天会牛逼的。

但是,如果认真了,失败了,那就真的说明自己是平庸的,无能的,失败的。

我们会非常绝望。

 

我的同事李粒粒就说,她考驾照的时候,就体验过这种绝望。

那时候她当全职主妇,照顾女儿。

她很想考驾照,这样就可以自己开车,接送孩子上幼儿园;

晚上和周末,可以开车带孩子去玩,不用迁就老公的时间。

她闺蜜考驾照,轻轻松松一次就通过了。

她觉得自己也可以。

 

于是,她去考试了,第一次考的时候,手刹忘了放,一口气开出200多米,完全失控……

当然没考过。

一下车,她就被教练骂傻逼。

 

她不服,想说一定是自己练得不够认真,那认真练总行了吧。

那段时间她发了狠,每周练四次。

原本她皮肤一点都不黑的。因为每天排队练车,晒黑了好几个色号,家里原来的粉底都没法用了。

 

她的教练嘴巴特别毒,每次她一出错,教练就开骂。

比如,“老子教了十年,遇到很多傻逼,你是十年难遇的最傻逼的那一个”;

比如,“把狗拴在驾驶座,方向盘上放块肉,狗都能开,你连狗不如”;

比如,“你怎么那么笨,还不如去死,反正你上路以后也是要死的”……

真的太恶毒了。

她边哭边练,顶着压力,继续开。

 

然后她考了第二次、第三次、第四次,都没过……

为什么别人都能过,就自己过不了?

她开始怀疑自己真的是个傻逼了。

 

她决定再试一次,考第五次。

这也是最后一次考试了。再考不过,笔试成绩都要清零了,就要从头再来……

到了考试那天,她发挥得很好,居然没出差错,就把所有的科目都过了。

只要将车开回终点,停好就通过了。

看到距离自己还有10米的终点线时,她开心得差点要哭出来。

以前她每次考试,出了考场,都会给朋友打电话说,“我又没过”。

但这一次,她终于可以说,“他妈的,我终于过了。”

 

然而这时候,一个冰冷的机器女声在车里响起——考试不及格,请将车开回终点。

因为太激动,兴奋到双脚发抖,没踩稳离合,车子熄火了。

她又一次挂科了。

这次她确定自己真的是个傻逼了。

别人都能过,自己这样拼命练习,还考不过。真的特别绝望。

她甚至很后悔,早知道第一次没考过,就不考了。这样就不会彻底暴露自己的无能。



我也曾经绝望过。

3年前,我特别特别想做影视,我在深圳开公司,拍网剧。

等我们团队的网剧推出之后,在微博上引起了广泛的讨论——每天都有几万人骂我。

他们说,咪蒙,我以为你会拍出《我可能不会爱你》那样的精品剧呢,你现在拍的是什么狗屎玩意儿?怎么这么low?

 

当时看到这些,我真的挺难受的,我在办公室哭,哭到凌晨三点。

我真的很希望自己可以回答,“拍得不好,是因为我没认真嘛”。

但是我不能。

 

因为,我知道自己已经很认真了。

我长期住在办公室,忙到没有时间洗头,没有时间上厕所。

我们整个团队,每天都要工作18个小时。

拍戏的时候,因为每天只能睡2小时,太累太累了,我们站在电梯里,都能靠着墙睡着……

有时候在样板房拍戏,我倒在地上就睡着了,经过的人以为我是工人,用脚踢醒我……

 

当时我就在博客上说,讲这些并不是卖惨。坦白说,比起努力了还做得不好,我更希望我是随随便便做的,显得我不努力,至少还聪明。

那是我第一次深刻地意识到,这世上根本没有怀才不遇。

承认失败,承认自己有很多局限,这个过程真的让人绝望。


我是怎么摆脱这种绝望的呢?

有一天,我看到《老炮儿》的编剧接受采访,说自己在写这个电影之前,写了600万字的剧本。

是的,600万字。

当时看到这个数字的时候,我瞬间就释然了。

我曾经以为自己很认真,很努力,我都已经连续一年熬夜了,加班了,我都写了几十万字的剧本了。我还没做好,所以我绝望。

然而人家写了600万字。

那我还说个屁啊。

这就是事实。

这就是真相。

我们以为自己很努力,很认真,其实根本就是狗屁,我们不够努力,不够认真。谈论结果之前,先去探索自己努力的上限,好吗。


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