每一个自律的孩子,背后都有一对能“忍”的父母

By 落小雾 at 24 天前 • 0人收藏 • 449人看过

  前两天,有一则新闻——

  一个名叫亮亮的来自福建的小男孩,今年刚刚11岁,带着父亲小小环游了一遍中国。一路上,金钱大全由亮亮掌握,路线由亮亮规划,在哪儿吃、在哪儿住、往哪儿走全由亮亮来决定,而爸爸的任务就是骑着摩托车带着他奔向下一个目的地。

  在面对媒体采访时,这位爸爸说:“第二天的目的地都是让孩子定的,住宿的地点也让他自己选择,连吃饭都让他做决定。我想让他学会生活中的事情都自己做决定,以及面对自己的决定带来的任何后果。”

  他们从福建出发,一路向北,经过福建、江西、安徽、江苏、山东、河北、抵达北京,再从北京一路向南,经过河北、陕西、山西、重庆、湖北、湖南、广东,回到福建,很大的一圈。

  一路上,亮亮坚持每天晚上按时写作业,还自己收拾行李、录制视频日记、制定第二天的旅游计划,则爸爸则负责每晚把俩人的衣服洗干净。

  对于爸爸来说,这是他所能想到的,陪伴儿子成长、培养孩子自律、自我独立意识最好的方式。

  这个方式乍一听很好,简直可以说是完美,然而仔细想想,这一路,爸爸需要眼睁睁看着孩子犯下多少错,需要怎样的忍耐才能给孩子充足的失败体验,并且从中看到什么样的决定会导致怎样的后果,再从中吸取经验,更好地去做下一次的决策。

  事实上,每一个这样长大的孩子在将来做事时都有可能会更有条理、有计划,并且有展望性和规划性。

  但是,大部分父母,在孩子的成长过程中,由于无法忍受孩子的“错误”和“失败”,同时又想为了自己省事,节约自己付出的成本,便不由自主地为孩子做出各种决定。

  这种行为虽然在孩子小的时候看起来比较轻松,但是如果成长过程中,孩子缺失了自己做主这一部分能力的锻炼,在长大之后还需要从“0”开始练习,那么这个时候任何一个选择的错误,都有可能是关乎他自己职业方向的,工作内容的,也许是择偶方面的,总之这时的“错误”的影响,会远远大于孩子小时候的那些“错误”的影响。

  翻看这则新闻的评论,发现众多留言中,除了感慨这位父亲敢于放手外,也不乏质疑之声。

  比如:“我就不信当爹的真的能忍住不帮忙”。

  “这么小的孩子,什么都自己做主,家长真的能放心吗”?

  可见,很多家长都太了解,眼看着自己孩子犯错不插手,实在不是件容易的事情。

  他们都知道,自己要做到一个“忍”字,有多难,所以忍不住会质疑,别的家长是如何做到的。

  但“忍”这件事,并不容易。也不是每个为人父母的,都忍得下去的。

  一位朋友这样讲述她的育儿经,关于她是如何把权力一点点下放给女儿的。

  在大多数的妈妈天天忙着催促孩子按时起床上学;抱怨孩子丢三落四、记不清明天上课要带的文具;每天在家长群里,互相沟通孩子的作业,生怕自家孩子落了哪一门作业的时候,我的这位朋友,已经可以从容淡定的放手让孩子去规划自己的时间和事情了。

  许多妈妈跟她讨教育儿经,她笑笑说:”哪有什么经验,无非是忍得住。”

  其实,她也曾经大清早起来,准备好早点,眼看着时间一分一分过去,小朋友却不紧不慢地洗脸、吃饭、说话,一副天塌下来和我也没什么关系的样子,而她则在旁边急得恨不得跳脚。

  催得狠了,小朋友也有不耐烦的时候,跟妈妈说:“我们小朋友做事就是慢吞吞的,你越催,我们越慢。”

  她简直哭笑不得。

  后来,她检讨自己,觉得这样下去不是个事,就跟孩子谈判,说:“以后我们早上7:10出门,你需要自己安排时间,妈妈只会提醒你,不会催你,但是,如果上课迟到,老师批评你,那你也只能承担这样的结果了。”

  一开始,小朋友似懂非懂,没当回事。依旧赖床,依旧慢慢刷牙洗脸吃早餐。朋友在一旁看着,忍着不出声,等到孩子收拾好东西出门时,离上课时间只剩下10分钟。

  毫无疑问,孩子上课迟到,挨了老师的批评。

  放学后,小朋友满脸委屈,怪妈妈送她晚了,让自己迟到。妈妈把前一天的话,又跟她说了一遍。这次,小朋友似乎懂了。抱着闹钟过来,让妈妈帮她调好起床时间。

  第二天,虽然闹钟响后,小朋友依旧翻身睡过去,但是,妈妈提醒一遍之后,小朋友似乎想到了前一天挨老师批评的经历,猛地从床上弹了起来。

  从这一件小事,小朋友开始明白,原来以前上学不迟到,是因为有妈妈在身边帮忙。更重要的,她开始知道,以后,这件小事,要由自己负责。

  在起床“战役”胜利后,朋友开始渐渐把更多的自主权交给孩子,比如,每天早餐吃什么,小朋友可以自己安排,而她则负责采购,再比如,小朋友爱美,她把每天穿衣搭配的权利也交给了孩子,刚开始,小朋友只负责美,衣服穿得太多或太少的事情时有发生,慢慢地,她教会了小朋友提前看第二天的天气预报,准备衣服。

  7岁的小姑娘,早已经习惯了晚上睡前准备好第二天上课要用的书本,并挑选自己喜欢的衣服,整整齐齐叠在枕边。还渐渐懂得给妈妈列清单,比如,去超市时,提前写好自己需要的东西,让妈妈帮忙采购。幼儿园组织郊游,也能一项项列好自己喜欢以及需要准备的东西。

  朋友总结,说:“当你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵时,就一定要学会忍,看着她犯错不去插手,看着她慢吞吞的不去帮忙,甚至看着她烧钱忍住不去心疼钱。永远做一个陪练而不是比赛的主导者,唯此,才能让孩子学会对自己负责。”

  每一个母亲,都希望孩子自律又独立,但是,孩子若没有锻炼自律和独立的机会,又如何能够到达彼岸呢?

  而只有当孩子能感受到自己可以控制自己的生活,才会越来越自律,而不是把生活的责任都寄托在父母或者别人身上。

  20世纪60年代,美国著名心理学家沃尔特·米歇尔做了一个著名的“棉花糖”实验,让我们了解到,那些在5岁的时候,能够等待第二颗棉花糖的孩子,在之后的学习上要相对好一些,事业发展上也更优秀一些。

  这是米歇尔关于“自律”最重要的实验。

  限于篇幅,“自律”实验的内容将不在此详细描述,有兴趣的读者可以自行度娘。

  最终,根据实验得出的结果,米歇尔解释说:有较好自控力的婴儿通常能够应对母亲的控制,但并不是通过仅仅粘着母亲,而是与母亲保持距离(1米以上)、自己发现与探索房间、玩玩具,以此来转移注意力。孩子一旦能够控制自己与母亲之间的距离,也就能在母亲做决定时不完全听从母亲的控制,在5岁随时参加棉花糖实验也就可以等待更长的时间。

  而过度控制孩子的父母事实上会冒风险,由于不断地介入孩子的活动范围和事件,很有可能暗中破坏了孩子自控力的发育,而那些支持并鼓励孩子自主解决问题的父母反倒更可能让孩子成功地在棉花糖试验中吃到第二颗棉花糖。

  “忍”这件事,对于每一位为人父母者,都绝非易事。

  我们本能地想竭尽所能把最好的都给孩子,而当孩子有一点点不好的时候,我们会怀着焦急的心情告诉他怎样才是更好的;当孩子遇到一点挫折的时候,我们又心疼的想要插手,帮他度过每一个难关。

  然而,我们始终没弄明白的是,我们可以做孩子生命的养育者,成长的陪伴者,在他们需要时做他们的支持者,却唯独不能成为他们人生的主导者。

  我们得允许孩子,以自己的方式,慢慢长大。

  即使这样的方式,是缓慢地,绕了一些弯路的,看起来和自己期望不一样的。唯有“忍”,唯有允许,孩子才能从一个个的错误中爬起来,放开自己,去学习,去成长。

  想要做能“忍“的父母,首先,你得学会缓解自己的焦虑。其实,大多数的情况下,父母忍不住的控制,源自于自己的焦虑,而不是孩子的焦虑。

  这个时候,采用“最糟情境预测”的方法会非常有效。比如,孩子对英语学习提不起兴趣,最糟的情况是,以后孩子出国,英语成绩受限。但是,我们同时会有一个解决方案:第一,不考虑出国留学这条路;第二,孩子坚持出国留学,这个时候,当他自己做出了选择,学英语的动力会自然增强。当这样考虑的时候,焦虑会少很多,也不会在此刻就急切地强迫孩子一定要把英文学好。

  其次,学会倾听孩子对自我的期许。不得不承认,有时候对于孩子过高的要求,来自于我们尚且没有搞清楚自己希望孩子过一个怎样的人生,于是,拼命给孩子创造各种条件,这么做的初衷,无非是希望孩子保有最多的选择权,能懂得十八班武艺,在任何场合,都立于不败之地。但是,这本身就是一个不可能实现的目标。

  这个时候,请试着去倾听孩子自己的选择,问问他究竟喜欢什么,愿意学习什么,跟着孩子的步伐走,而不是武断的做一个发号施令者。

  最后,请放弃做完美的父母。

  当大家越来越多的讨论原生家庭所带来的创伤,当有人告诉大家,每一个职场妈妈都欠孩子一个道歉。我想告诉你,从来就没有完美的人,也便没有完美的父母,即使有,我们真的成为了完美的父母,一定会发现,我们剥夺了孩子的另一种能力,比如,自我成长解决问题的能力,应对挫折、在逆境中扭转局面、赢取良好结果的能力。而这些能力,都是我们成长、生存所不可或缺的能力。

  所以,请放弃做完美的父母,虽然会犯错,但是快乐、不焦虑的父母远比完美的父母重要得多。

THE END


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